枕边琼白

记得去年过年到乡下，路经扬州未到三月烟雨，虽过了琼花花期，却已能相闻忍冬科信物之萌。

 

想当年隋炀帝一定是快要挂了才会回光返照在扬州看到千点真珠擎素蕊，一环明月破香葩。叹气一口，再次感慨yy能让人死得豪迈。

 

读完第八日的蝉，又重读孤独六讲，觉得在无寒的日子也没有随波逐流如这北京路车水闷龙闲到稀疏。或再眺望远方穿透贫民区看珠江雾浓，扳着指头悉数还记得几人的生日。

 

越来越多的作者要告诉我们生命很短薄，也有一部分唾沫飞溅地诉说女人很轻薄，再有寥寥执拗告知天资残缺秉性顽倔如我，放不开手的空气是如此凉薄。可我没有离开我的容身之所。这一季资然小冬。

 

Kaykay说若你手中琼浆玉液那请你低调独欢，若你手中残花败菊也敬请关门消受，若你跟我说你手中握着信仰，那请你有多远滚多远。。。

 

你你你你们，年纪轻轻总这样多不好（包括博士们），败菊又怎样，移花接木最威武了~

 

我总给大家励志的沃，可最近总有人说我凶…

 

我很不理解南越王墓竟然在广州闹市，恨，对汉墓的向往，还是喜欢徐州。

四事

一、秦末汉初，赵佗在岭南建南越国，定都番禺。花、茶、九龄诗的阴柔和自负就好像楚鼎的图腾，是我喜欢的边缘文化的清晨。

 

住在北京路，广州已不如一年前那样葱绿，没有两岸树，亚运会建筑工地灰尘满布。透过窗看远的二沙岛，仿佛又看到去年的合影，阿廖那个“厚重”其实说的很有道理，于是又想到了某人要离开上海，也许不爱这份城市的轻薄。

 

二、信安郡石室山，晋时王质伐木至，见童子数人棋而歌，质因听之。童子以一物与质，如枣核，质含之而不觉饥。俄顷，童子谓曰："何不去？"质起视，斧柯尽烂。既归，无复时人。

 
AD繁华如初，好友电话来的时候身在一小店喝粥，顿感暖凉分寸很难言说，想念那些红绿倩影、灯光浅眸、甚至是偏好在C10落下洁白棋子的Larry，沉默时候，一句“到乡翻似烂柯人”会不会成为我北归的抬头。

 

三、《酒谱》中讲述竹林七贤的刘伶，经常随身带着一个酒壶，乘着鹿车，一边走，一边饮酒，另一人带着掘挖工具紧随车后，什么时候死了，便把他就地埋之。
 

魏晋开始政治对文人的迫害愈演愈烈，直至现在。。读书人的灵魂难免在某些时候行无踪居无室，幕天席地纵意所如。前些天还在和浙大的同事讨论跳楼事件，生的脆弱仍然无法掩盖博士们的坚强和隐忍。。

我崇尚的对学术的兼爱一定带有哲学的偏执，但对晓明总说的保重确是儒家矫情之仁。那杯白兰地奶茶，一点点无聊的办公室自醉，和最近偶尔梦中出现的四氢呋喃的乙醚味道，被娱乐的谁，没有一点中庸的欲望。 

 

四、倡优出身的李延年每日新声于上，和汉武帝“同卧起，甚贵幸”；董贤白天压着哀帝的衣袖安睡，帝欲起而不欲惊贤，于是便成就了著名的断袖之恋。

 

某女人说身边的异性都灭迹了只剩女人了，反正也是命。。帝王的同性情结让我想到八字中深刻的“比肩”一词，道德准法只不过愚公移断臂山~攻击力越来越强大的社会，也在挑战着承受力越来越伟岸的我们。秩序和荒诞的结合，难怪把灾难片推上了桥头。

70、80后也许只是一介传媒，用舍得的金钱、旺盛的精力和稳定的意志，勤恳复制这些遗传信息。K老师说，遗传有时是一种装着不可逆的人性懦弱和抗拒改变的懒惰的杯具。

 

但我始终觉得，我们这代人是清醒的，总知道自己要什么。路入南中晚晴天，岸远沙平，临水无辞。相见处的落地有声喜欢，好比现在只有一件，我必然坚持到老的事~

 

天机不可泄漏

我总是在夏韵秋华都看透后才觉知最美是冬天的荒白，也总是在甜辣香腻餐饱后最不舍普洱的苦中清纯，同样的是在飞行千百里程时却梦见笨拙的公交车，即使是拥挤的城市和晃动的玻璃轻磕，也从未离家太远。

 

和朋友聊起易经才想起十几岁时爱的那句“坤至柔而动也刚，至静而德方。”古代人认为地球是方的这并不可笑，因为他们以天地为尺，衡量命运和品行。而数个百年倒转后，地不再为方，史不再为镜，儒家和道家学术只能在还未圆化的长辈身上略显。入行卖命之前，我也曾潜心修身，可渐渐，我难以舍弃俗事而变得道行残喘，性格的棱角不见，眼窝的青筋不褪，头发无法留长。

 

昨天教师节，让小吨带口信给马老师和陈老太太，他办事总是让人放心，心中喜悦。说办公室墙上还有我留下的号码，我的字迹和我的希冀。老师们扳着指头悉数08届的学生，我总是那个能在前几个微笑中被念起的名字，已经满足了，今天看了交大摄影作品，觉得校园很美。

 

前几天和杰奎琳一人买了一个曼谷银戒指，异常满足。。。突然开始研究白羊座，莫名觉得很有好感。。。晚上天天逛中心城散步，抱着西瓜回到酒店，一路欢愉。此时会忘记曾经的修行，忘记诗经般惜短而悠长的旅程，忘记楚辞般清扬却富华的梦想，忘记七律般字字珠玑的承诺，忘记收起的心愿和放开的掌心，忘记过往的过失和未来的未知……

 

差旅的辛苦，也许也是天机一场。其中竟然也有幸福。

Reunderstanding of serendipity

The current economic turbulence has really brought me to the new-family-thinking stage, as the uneasy conditions magnify all the fears of being lonely to some extent.

 

At the crossroads of dream and reality, I feel flabby about carrer,belief,and obscure future. The only thing that still stands erect, may, or must be the confidence about happiness.

 

The journey to becoming career-liberated always runs in the opposite direction against our starting point, which drives me to rethink about the humorous determination I once carried.

 

Fortunately, the chances for determination still exist. The wish for the happiness doesn’t disappear, doesn’t collapse, like the high profile companies do.

 

Risk management is not just for the existing assets, no matter staff in scope or out, and also for the future growth. It is fated to catch serendipity, far more than a love, a husband, a thorough safety to be inspired. 

 

My fears would be relieved when the old days with young dreams called me back, when the courage given by Henry called me back, and, when the tender fragrancy of the roses called me back.

 

I will not forget I am always being loved, whenever I am at a tipping point, deeply lonely felt or just want to cry. Echos of smiles, embrace and kiss never lose their way to my faith, where memories tell, the love from both, eternally.

 

Wings by wings, beyond the crisis. I will be with you.

 

Goodbye 2008

昨天早晨出门的寒冷，让我想起了在佳木斯下飞机的风，那种无处可躲的冷漠，吹醒了我不得不爱的旅程。

 

颇有不顺的2008，好像写进了很多朋友的告别日志，我们急切需要它过去，即便2009的schedule也万里无云。我想趁着圣诞节，虽说我比较欣赏传统节日，只是想借这个九零后的狂欢日，祝福我的弟弟明年顺利出国，舅舅的事业也能重振旗鼓。

 

这个冬天没有感冒，但是心里却一直带着症状，怕冷，堵塞？总之我是承认自己太累了，生平第一次看电影也能睡着。刚才在水源上看到一个jobforum的帖子：

“人生就像是赌博，对我这样赤脚的人来说，后悔都是奢侈的。”

 

看到学弟学妹们都在艰难地找工作，我突然觉得我很奢侈，总在不知天高地厚地摆出一副气定神闲的好心态却又在不想看书不思进取的背后对着电脑后悔。去年的这个时候，我还在实验室里意气奋发，就一个年头的转身，我已不敢踏进交大的门。人生就像赌博，可我总是在下注的瞬间甩开了曾经的勇气和执着。

 

那天去弟弟的La vie喝咖啡，我喜欢厚厚的奶泡，然后吹成一个笑脸。去年的圣诞，和刘从华师大走回交大，下着小雨，空气中有一种Espresso的味道。清苦不要紧，我在乎的是有几分香醇？如果我有闲钱了，也会去搞一个没有生意的咖啡馆，门口放着傻笑的机器猫，吧台上趴着打瞌睡的加菲猫，香槟色的窗帘上绣着银蓝色的蝴蝶，和小情侣的梦想一起飞舞。

 

因为不想把它变成一个弹尽粮绝的冬天，所以我还是会看看书找点事情做来布置得忙碌一点，但是品味着自制蜂蜜花茶端起厚厚的一本玛雅，已经是难以死灰复燃的去年的心情。也许我如此盼望着2009年的长大，是为了真正做到与校园说bye的OL而不会再为这双看不到年少时的诸多风情的眼睛而难过自卑。

 

和Counselor过掉了utilization的事，心情莫名舒畅..因为在解释的过程中，我又回忆了一次那些个做过的项目，像是在走红地毯..毕竟我很幸运地碰到了很好的经理，很好的客户很好的团队，学到的东西无可厚非，即使没有献花和掌声~成长贵在自知。

 

休假的日子想好好地陪陪朋友和家人。确实，两千年的时候激情昂扬的挤到外滩听钟声，所有的人排成一排对着滨江大喊。现在人在外滩，却喜欢躲开人群，排成一排听着广场的音乐。亘古不变的，想来只是相片上的淡淡笑脸。依然排成一排。

 

Happy Anniversary

我已经多久没有这样的心情，乱敲着键盘看着指针慢慢划向十二点。音乐结束，人都会离场。何况只是一个人的深夜芭蕾。

 

翻以前的日志，步影相随的永远是我的孤独，我知道我很忙碌。为什么上海不暖。

 

老公真开心，老公总是睡得着，不用失眠的时候起来码字。某些人不会闹经济危机，不用离家向北。某些人不用担心裁员，并不觉得孤单。

 

睡莲说：每天出门之前握在手里的香水香.软而舒服的白色运动鞋.

头上长耳朵的小女孩T恤,围巾上大大的彩色蝴蝶,闪闪的耳环.咧嘴大笑的毛绒拖鞋.

 

我好想她，想她在每一季冬，都能笑得温婉。我想她不用像我那样穿着职业装走过漫长的广东路，我想她吃着冰激淋还能看着夜幕下的梧桐。那样我曾经也很轻狂的潇洒无期的生活，没有需要准点的日程表没有无歇的白天没有未止的报销单或者悲缺干涸的旅程。 

 

给自己的时间太少，为小事不开心的概率却已是畸形的正态分布。难道这就是传说中的老。。于是我们将在无穷尽的无知中度过每一个会计年度，再在回头的时候感慨着每一个年度里荡气回肠的平白的日复一日。

 

这个时候我会想起我的anniversary，我会觉得它是我生活的坐标。标在冬季的某一天，像一只说着故事的深刻的蝴蝶。

 

这个时候我又会感动于我曾经选择的信仰是爱情。幸好不是事业。

 

上海的冬天越来越不讨人喜欢，我只希望朋友们都好。等我们以后也有了诸如“十年前”，“二十年前”的记忆，我希望它的开头，永远是在校园里。

 

工作了，就会怕孤单。同学的聚会不再care你的消息，生日的短信比以前少了一半，线上亮着的永远是同事的头像。没有回忆，没有被放在过去里。没有合影。没有节日。没有安全感。

 

唯一还能陪伴我的，就是你每晚的电话。未曾少过一天。

 

亲爱的。

 

Happy Anniversary.

 

生日快乐

 

第一次对自己说生日快乐，感觉怪怪的。很期待明天和最亲爱的人庆祝～

 

还未到十二点，我竟然在听一首悲伤的《祝我生日快乐》，就是在这样的独处房间，我很想念我的朋友。

 

上班的节奏让我的灵感缺失，多少次打开空间又关闭，路过影院又不屑细看，楼下的饰品店更是匆匆的懒于回顾。可是每一夜，我都清醒地知道我迫在眉睫的考试，知道我想念交大的夏天，知道我想我闵行的朋友。

 

青浦国会的日子确实过得滋润，娱乐设施齐全，晚上疯到十一点回来还可以看看iptv。可是好像还是不足以和曾经的302媲美，抱着膝盖看comic肆无忌惮地说着笑话伸手就可以抓到静静的日子。好年轻好年轻的那些日子。

 

那天收到马老师的短信，告诉我她的女儿被北大录取了。只有过一次照面的小姑娘，却异常觉得是自己的妹妹。来自交大的消息会撑起我一整天的微笑，怀念的气息责备着我曾经的漠不关心。

 

进大学后的每一个生日，都和不一样的人一起度过。唯一不变的，就是在生日的前后和隔壁寝室的好姐妹吃饭庆祝。可我很无奈地被困在这里，没法在生日前夕双手接过昭佳易和强兄的礼物。女人八月初就要走了，如今想起她的心情，有点当时得知静静要去广东的味道。

 

还好有我可爱的同事们～谢谢坚持要唱生日歌给我听的菁菁，也谢谢今天同桌的team member，还要谢谢发给我短信祝福我的外滩同事。我的心愿，也许就是在明年的今天，我能享受起，在灯火通亮的加班室里暗闪的纯澈努力。

 

zh说他还记得我是那个体检那天惟一一个有妈妈陪的同事-..- 看来我一定要更快更man更强。。。四大是个磨炼人的地方，在打造新人的能力上，我对它很有信心。

 

工作的点滴也许会慢慢覆盖对大学旧事的重提，但是有些朋友，一定一定在心里。

 

Happy birthday.