Category Archives: 记事簿

此次回家，食欲不振，老妈问起，答曰＂实验室呆久了＂所为。老妈大惊，购回牛奶一箱，每日灌余两袋。。。   我从来不会节食减肥，胃口不好我自己也很痛苦。于是妈妈大力支持我选应化（这年头她竟然也知道应化实验较少），恩，我想想也没什么不好。   一来我对专业本来就无所谓，以后也没有太大的志向，也没有什么前进前进前进进的精神。想选高分子也是因为问下来大家都说要选这个，现在想想随大流愚蠢至极。干干净净的也不错的。   二来我从未质疑过我恶差的有机。。七学分的量子化学我不会怕的，总能砍下来。可是要是让我去学有机合成，那就凄惨了。即使以后有实验，再去和杨晨阳搭档，应该还是不错的。   三来我和无机分析教研室老师的关系还算蛮好，和陈老太也相看两不厌的，高分子老师一个都不认识不去说，竞争也很激烈，我这样的懒人一个，不喜欢，也无力消受。   上周三因为ＰＲＰ没能去参加专业咨询会，去找马利的时候碰到了陈虹锦： “咦？你没去咨询啊？马上就开始了” “恩？恩。因为我。。” “哦！你一定是决定选应化了吧！” “厄。。” “霍霍～很久没见过那么坚定的学生了呀！蛮好的” “厄。。” “你去忙吧！我也要走了”   你看，我就是选应化的命。。就这样了。

      2005年的最后一天，我乘了3个小时的公车来到奉贤，我室友说我疯了，居然一个人在奉贤跨年。我一点儿也没有惋惜或是觉得可笑，我在想下周马上要考的邓论，真是恶心至极。 日期对我而言好象真不是什么重要的事情，节庆不如想好要看的电视剧那样来得动人。那么，在今天这个所谓特别的日子，我也只是一个不能看电视的可怜人而已。       虽然在奉贤，却觉得自由。给我一间房子，我买好吃的东西，没有人打扰的幸福。我在想也许我像你明白我那样明白你，所以那种感觉很塌实。我是真的活在自己的世界里，不在意别人的眼神，更无所谓闲言碎语。现在的我，好像比从前更看重自己，我裹足不出，不去认识新的人，不跟身边的人深交。并不是防范，只是不喜欢现在的生活，讨厌在这里没有目的地磨我的时光。于是，就把那些现在生活里的人事都看淡了。        夏天的时候这里很热。我并不是怕热的人，却觉得房子里的燥逼得我喘不过气。于是我提包走人，撩下两天半的课和一屋子人的目瞪口呆。回家的路上我在想，为什么我一点儿也不害怕，想了很久，没有答案，从黄陂南路地铁站走出来的时候，我轻松极了，感觉事过境迁的平静。我记得有一个晚上寝室夜谈，我上铺的水瓶座说如果她当时能进想进的专业，便不用在这破地方了。另一个人安慰说，起码你来了这里认识了我们呀。水瓶座不假思索地回说那情愿不要认识你们！说安慰话的人伤心极了，嚷着要我评理，我说我的想法和她一样。那人顿时无语。当时真的是有点伤了她的心，我却因为说了自己想说的话觉得舒坦。我后来又在想我是不是说话太诚实，现在明白了，她不是我在意的人，我对她没有在意的本能。       宿舍里的床上下铺，我的床在下铺。同住的人都爱拉帐子，我不明白是爱干净还是找安全感。合上帐子，床里的空间便成了自己的。隔着帐子，里外都无法真切地看清对方，帐子里的时光仿佛是不受打扰的。我从不合蚊帐，既然别人的合上了，我自然已经与她们隔开，我不稀罕隔纱隔帐地雾里看花。        我可以牵你的手，说我想说的话。所以我知道，这世上有些东西是无法比较的，有些东西是无需比较的。       在过去的年岁里，我最爱高中时光，当时的我们，从初中的胡思乱想里走出来，觉得真的是懂得了一些东西。想明白了一些事。现在回头看，还庆喜自己的单纯跟爱做美梦。如今我是又长大了许多，却仍然爱做梦。       关于你现在的生活，我知之甚少，却也没有觉得可惜。分开生活的我们必然是要在日常的琐碎中变得陌生，但我明白你现在有一个可靠的可以相信的人在身边，那么，就没有过多的担心了。我们在某个想见的日子还是可以见面，在想要讲一点话的时候还是可以说。我们可以完全诚实地跟对方说话是一种难得。八年的时光是怎么在我们身边走过的，它把两个人之间的感觉打磨得日渐精美，让空间，不是距离。       我一直跟自己说，我是幸福的。虽然没有爱情，虽然不爱现在的生活。但我尊重自我的生活方式和明白自己所要的坚定心情让我觉得很塌实，我有可以相信的朋友，有很多喜欢做的事情。现在的我很勇敢，我想我是幸福的。       谢谢你的祝福，谢谢你拥有幸福。那是我想要的东西。它们存在，我很满足。       我会过得好，因为我是你的水瓶。